Lui Rupert, căci tu ai făcut atât de multe
pentru ca această carte să devină realitate.

„Opusul dragostei nu este ura. Acestea coexistă în orice relație vie. Opusul dragostei este indiferența.“

Henry Dicks, 1967

„Dacă alegem să avem o relație intimă cu o per­soană — indiferent dacă ea este de același sex sau de sex opus, dacă este sau nu partenerul nostru de căsnicie —, ne confruntăm cu o problemă constantă, și anume modul în care împărțim același spațiu fizic și mental.“

Ronald Britton, 2003

„Sper ca soții și soțiile să continue să dezbată și să aibă conflicte despre tot ceea ce se poate dezbate și are potențial conflictual, căci cred că o mică doză de incompatibilitate aduce culoare vieții.“

Citat din I do, I will, I have, de Ogden Nash

Introducere

Partenerii unui cuplu cu care făceam terapie discutau despre noua lor saltea. Unul dintre ei prefera să doarmă pe o saltea tare, iar celălalt prefera să doarmă pe o saltea moale, așa încât erau bucuroși că au găsit de curând o saltea care îndeplinea ambele lor cerințe: era tare pe o parte și moale pe cealaltă. Mi-au mărturisit amuzați: „Ce bine ar fi dacă toate lucrurile din relația noastră ar merge așa: fiecare să facă așa cum dorește, fără să ne certăm sau fără să fim nevoiți să ajungem la un compromis“.

Lucrez în domeniul relațiilor de cuplu încă din 2004. Am început ca avocat în dreptul familiei și apoi am continuat ca terapeut de cuplu, astfel că, de-a lungul timpului, am aflat despre multe tipuri de conflicte ce apar între partenerii unui cuplu în încercarea lor de a gestiona felul în care se iubesc și conviețuiesc. Am observat, de asemenea, diversele soluții pe care aceștia le găsesc p­entru a rezolva anumite frustrări și de a detensiona anumite situații, uneori reușind să le aplice în relația curentă, alteori hotărând că e mai bine să se despartă. Nu am găsit însă „salteaua perfectă“, acea relație în care ambii parteneri obțin ceea ce vor. Prin urmare, această carte nu îți va oferi o rețetă pentru relația perfectă.

Ceea ce vreau să-ți ofer prin această carte este confirmarea că nu ești singurul care se confruntă cu diverse conflicte în relația cu partenerul de viață. De asemenea, prin expunerea unor fragmente din experiența pe care am dobândit-o în relațiile de cuplu*, îmi doresc să te ajut să înțelegi cauza reală a conflictelor voastre, cum le puteți valorifica și rări, precum și cum vă puteți pune mai ușor pe picioare după ce conflictul s-a stins. Vom aborda și un subiect important pentru cuplurile devenite părinți, și anume cum puteți îmbunătăți calitatea mediului în care cresc copiii voștri. (Chiar dacă v-ați despărțit, este important să ai în vedere impactul pe care relația dintre tine și fostul partener de viață îl va avea asupra copiilor voștri.)

Cele cinci conflicte

Pe parcursul anilor petrecuți lucrând cu diverse cupluri, am observat cinci zone în relațiile de cuplu în care apar tensiuni recurente (aceste zone de tensiune îmi sunt deopotrivă cunoscute din propria relație și din relațiile pe care le observ în jurul meu).

Aceste cinci zone reprezintă cele „cinci conflicte“ la care mă refer în titlul acestei cărți. Aș fi putut chiar să intitulez această carte Cinci zone ale relației de cuplu pe care partenerii trebuie să le gestioneze deseori pe parcursul relației lor, dar nu ar fi fost un titlu la fel de atractiv.

Acestea sunt:

• Felul în care comunicăm în relația de cuplu.
• Felul în care gestionăm relația cu familia partenerului.
• Felul în care împărțim sarcinile casnice.
• Felul în care gestionăm distanța între partenerii de cuplu.
• Felul în care ne simțim în raport cu fizicul partenerului.

Consider că aceste cinci „conflicte“ reprezintă consecințe inevitabile ale faptului că partenerii unei relații sunt colocatari ai aceluiași spațiu — nu doar un spațiu fizic, cât și unul mental. Această carte conține câte un capitol dedicat fiecărui tip de „conflict“. Avem nevoie să găsim modalități prin care să comunicăm despre spațiul nostru comun (Capitolul I). Avem nevoie să înțelegem care sunt factorii determinați de mediul familial, de cultură și de istorie ce influențează acest spațiu (Capitolul II). Avem nevoie să identificăm pașii pe care trebuie să-i urmăm în gestionarea spațiului comun (Capitolul III). Avem nevoie să înțelegem cum gestionăm distanța în cadrul spațiului nostru comun (Capitolul IV). În cele din urmă, avem nevoie să cunoaștem modul în care se desfășoară raporturile fizice în cadrul spațiului comun (Capitolul V).

Cartea conține și un capitol dedicat cuplurilor care au devenit părinți (Capitolul VI), întrucât apariția unui copil sau a mai multor copii în spațiul comun poate complica și mai mult aceste tensiuni. Capitolul VII se referă la etapa de final a unei relații, iar Capitolul VIII aduce în discuție subiectul apelării la un profesionist care să ajute la gestionarea mai bună a relațiilor.

Unele conflicte sau conversații dificile pot contribui la îmbună­tă­țirea unei relații, de aceea nu ar trebui să ne ferim să le avem. Discuțiile în contradictoriu le oferă partenerilor de cuplu oportunitatea de a descoperi numitorul comun în aspectele pe care ambii le consideră importante și de a învăța care sunt abordările potrivite pentru amândoi (precum și care sunt limitele fiecăruia). Această idee este bine definită în kintsugi, arta japoneză a reparării ceramicii sparte, prin care fisurile și reparațiile aduse unui obiect sunt evidențiate și puse într-o lumină favorabilă. Este important să reparăm. O mai bună înțelegere a raporturilor dintre noi și parteneri din timpul unui conflict, precum și repararea stricăciunilor după ce conflictul s-a stins ne pot ajuta să ne consolidăm relația și să ne apropiem mai mult unul de celălalt.

Nu încurajez și nu susțin conflictele care degenerează sau care pun în pericol persoanele implicate. Unele conflicte pot deveni ostile, riscante, periculoase, pot scăpa de sub control și pot deveni violente. Dacă ești în pericol sau simți că ai putea fi în pericol în relația pe care o ai, sau dacă relația ta este marcată de o permanentă stare conflictuală care nu se îmbunătățește, este important să ceri ajutor. Conflictele frecvente, intense și prost gestionate pot fi un real pericol pentru copii, astfel că este foarte important să ceri ajutor.

Această carte este doar pentru cuplurile care se ceartă? Noi nu ne certăm, deci de ce ar fi valabil și pentru noi?

Sigur, dacă divergențele de opinie dintre voi nu vă deranjează și nu reprezintă un motiv de stres, poate că deja ați găsit mecanismul potrivit de acceptare reciprocă, iar asta nu poate fi decât o veste grozavă. Dar lipsa conflictului între partenerii unui cuplu nu echivalează întotdeauna cu lipsa tensiunilor în relație. Uneori, lipsa de comunicare despre problemele din cuplu poate duce la acumularea de sentimente negative, la o ruptură a legăturii emoționale dintre parteneri sau la retragerea emoțională a acestora. Așadar, chiar dacă nu aveți parte de conflicte în cuplu, această carte atinge anumite subiecte și situații în care v-ați putea regăsi.

De ce este important cine spală vasele

Uneori (ei bine, deseori), aceste cinci zone conflictuale din viața de cuplu ies la suprafață în timpul discuțiilor în contradictoriu sau al certurilor apărute pe subiecte aparent nesemnificative. De multe ori, cuplurile se întreabă dacă ar fi deplasat să discute la terapie despre conflictele casnice: cele despre vasele rămase în chiuvetă, despre prosoapele lăsate pe pat sau despre ce s-a întâmplat când unul dintre parteneri a vrut să facă un duș. (Mă lovesc de subiectul dușului deseori, mai ales în ședințele de terapie cu persoane care au copii, poate pentru că, în mod surprinzător, este foarte complicat să găsești timpul pentru un duș atunci când ai un copil mic.)

Când vine vorba despre spălatul vaselor, am auzit de toate: când trebuie să le speli, când nu trebuie să le speli, de ce nu vrei să le speli, de ce nu vrei să le lași în chiuvetă, cum e mai bine să aranjezi vasele în mașina de spălat, de ce lași resturi de mâncare în chiuvetă, de ce nu speli buretele. Aceste divergențe conturează individualitatea celor două părți implicate într-un cuplu și tocmai aceste trăsături unice prin care se distinge fiecare persoană reprezintă sarea și piperul relației. Fără această doză de incompatibilitate între ideile partenerilor, inerentă oricărei relații, viața ar fi mai degrabă plictisitoare (cel puțin așa susține Ogden Nash, în citatul de la începutul acestei cărți). Însă uneori este important să analizăm mai profund această comunicare de zi cu zi, iar eu nu mă satur niciodată să ascult poveștile celor care îmi calcă pragul.

O bună parte din viața noastră de cuplu se desfășoară făcând lucruri mărunte, treburile casnice cu care suntem obișnuiți. Se poate întâmpla să găsim un pantof aruncat în mijlocul camerei și să-l interpretăm într-o fracțiune de secundă drept o mărturie certă a comportamentului ori a părerilor partenerului (uneori avem dreptate, alteori, nu). Cu toate că suntem deja familiarizați cu astfel de etichetări rapide ale evenimentelor din relațiile noastre, în spatele lor s-ar putea ascunde aspecte pe care le cunoaștem prea puțin. Se întâmplă deseori ca cele mai profunde temeri și frustrări ori sentimente pe care cu greu le discutăm deschis cu partenerul să se manifeste tocmai în aceste evenimente cotidiene. Noi înșine am putea să nu cunoaștem profunzimea propriilor noastre manifestări, cu atât mai puțin ceea ce se ascunde în spatele atitudinii partenerului.