Lui Jean și lui Roland, tații noștri.

„Oamenii sunt atât de orbi, atât de cuprinși de nevoia de moment, încât un escroc va găsi întotdeauna pe cineva care se va lăsa înșelat.“

Niccolò Machiavelli

Preambul

Marie-Alix este o tânără studentă de 22 de ani. Atunci când dorește să-și închidă contul bancar, ea decide, la sfatul consilierului ei bancar, care se arată foarte disponibil, să semneze pentru acordarea unui împrumut pentru studii cu o dobândă considerată ca fiind foarte avantajoasă. Ulterior, va descoperi însă că taxele de administrare a contului erau cele mai ridicate de pe piață.

Michel este un bărbat foarte serviabil, purtându-se prevenitor cu vecina sa, ajunsă la o vârstă înaintată. Ea îl întreabă ce mai face, atunci când se întâlnesc pe scări. El îi propune s-o ajute cu mici reparații, apoi s-o însoțească la plimbare prin cartier, pentru ca ea să se simtă în siguranță… Michel este orfan și simte din partea acestei femei o iubire aproape maternă. Însă puțin câte puțin bătrâna doamnă se transformă într-o scorpie exigentă și intruzivă, ajungându-se chiar la deteriorarea relației dintre Michel și soția sa.

Marianne, având în jur de 60 de ani, dă semne de depresie: „Îmi dau seama că mama nu m-a iubit niciodată. Nu avea iubire decât pentru fratele meu. Deși nu se întâlnesc aproape deloc, ea nu vorbește decât despre el și despre așa-zisa lui reușită pro­fesională. Când nu mai suport, îmi răresc vizitele și, tocmai atunci, ea face în așa fel încât să se îmbolnăvească. Cu o voce scăzută și drăguță, mă roagă să vin de urgență. Îngrijind-o și ocupându-mă de ea, am impresia că sunt în sfârșit recunoscută drept o fiică bună, dar imediat ce se simte mai bine, reîncepe să mă denigreze și să-mi critice până și cea mai neimportantă decizie“.

Nadia, în jur de 40 de ani, divorțată, crește singură doi copii, în ciuda unor mari dificultăți financiare. Fostul ei soț refuză să-i plătească pensia alimentară și o umilește. Cu toate acestea, relația lor începuse foarte bine: „Când ne-am întâlnit, a fost dragoste la prima vedere. Când i-am spus că visam să devin mamă, mi-a răspuns că va fi alături de mine. Atunci când am născut al doilea copil, mi-a propus să nu mai lucrez. Am acceptat să demisionez din postul meu de contabilă, unde mi-era foarte bine, unde eram respectată, împlinită și bine plătită. De-a lungul anilor, el s-a arătat din ce în ce mai puțin disponibil și mai puțin drăguț, criticându-mi aspectul fizic. Când începeam să plâng, redevenea foarte amabil. După o serie de suișuri și coborâșuri, nu prea mai știam la ce să mă aștept. Atunci când copiii mei au intrat la facultate, am hotărât să-mi reiau serviciul la fosta mea întreprindere. Începând de atunci, totul s-a schimbat. A devenit rău, agresiv verbal și mi-a spus că nici nu se punea problema să-mi reiau serviciul, că avuseserăm o înțelegere, că eu mă ocupam de copii, iar el asigura resursele căminului. Mințea când spunea că eu fusesem cea care hotărâse să nu mai lucreze. M-am simțit vinovată, ca și cum totul era din vina mea și atunci am făcut o depresie, agravată de divorțul care a urmat“.

Lisa, 25 de ani, o tânără discretă și amabilă, a fost angajată la o mică firmă de servicii în domeniul informaticii. „La început, totul mergea bine cu șeful meu. Îmi era șef direct într-un birou chiar alături de al său, era foarte amabil cu mine. Asta mi-a dat încredere. După câteva luni, a început să mă complimenteze în mod sistematic, postându-se tot mai aproape de mine. Într-o zi m-a invitat la cină ca să vorbim despre serviciu. În loc de asta, mi-a făcut avansuri, iar eu m-am simțit foarte stânjenită — nu știam cum să refuz, de frica eventualelor consecințe. Apoi m-a invitat să petrec sfârșitul săptămânii cu el. Am refuzat și s-a enervat. Începând din ziua aceea, m-a alungat în cel mai mic birou al firmei și aproape că nu-mi mai vorbea, cu excepția ocaziilor în care îmi critica munca.“ Lisa a fost nevoită să-și părăsească slujba și încă îi vine greu să nu se învinuiască pentru asta.

Așa cum ne demonstrează aceste istorii, manipularea atinge toate domeniile vieții noastre, de la relațiile superficiale sau utilitare (vecinătate, bancă) până la cele fundamentale, profesionale sau afective. Fie că există sau nu pierderi financiare, apar diverse alte consecințe în urma manipulării: scăderea stimei de sine, riscul de a nu mai avea încredere în viitor și de a simți neîncredere față de noile relații. Din acest motiv, noi dorim să prezentăm în această carte care sunt mijloacele de a contracara această tristă evoluție și care pot permite fiecărei persoane vizate să-și regăsească, într-un timp cât mai scurt, încrederea și speranța.

Introducere

Această carte, scrisă de doi terapeuți experimentați, este destinată celor manipulați. De fapt, ni se potrivește tuturor, căci cu toții putem fi vizați la un moment dat. Exemplele sunt numeroase, din toate domeniile vieții, oricare ar fi vârsta, sexul sau profilul protagoniștilor.

Obiectivul nostru este de a fi de ajutor în descurajarea relațiilor manipulatoare care ne invadează societatea. Chiar dacă manipu­larea nu este un fenomen exclusiv negativ — orice relație umană conține o doză de influență și de seducție —, noi ne vom concentra aici asupra daunelor psihice pe care le provoacă relațiile manipulatoare.

Această carte pe care noi am dorit-o practică, explicativă și concretă are ca obiectiv, în prima parte, descrierea scenariului manipulator, cu elementele sale tipice: agățarea, promisiunile neonorate, îndoielile și decepțiile, noile promisiuni și abuzul. O bună cunoaștere a scenariului stereotip ne va încuraja să fim vigilenți și ne va permite să recunoaștem mai repede o relație manipulatoare pentru a-i pune capăt mai devreme și pentru a prelua frâiele relației.

Depistarea tentativei de manipulare reprezintă o primă etapă, dar a ști să descurajezi manipularea este o artă utilă și complementară, pe care noi dorim să v-o transmitem. Vom prezenta tehnici verificate, remarcabil de eficiente, care vor fi explicate și ilustrate prin numeroase exemple reale, dar modificate din rațiuni de confidențialitate.

Fiind specializați în terapia cognitiv-comportamentală (TCC), vom prezenta informațiile actuale care permit clasificarea relațiilor omenești în funcție de cele patru comportamente umane principale, așa cum sunt clasificate de către specialiștii în psihologie.

Pe plan social, comportamentul manipulator pare să câștige progresiv teren asupra tuturor celorlalte genuri de relații. Comportamentul pasiv-inhibat a devenit nelalocul său într-o societate care apără drepturile minorităților, iar acest lucru este îmbucurător. Comportamentul agresiv, incluzând aici și comunicarea nonverbală violentă, nu este acceptabil într-o societate evoluată, care dorește seninătate și amabilitate între oameni. Comportamentul asertiv, care permite stabilirea unor relații împlinite în care fiecare se exprimă cu respect față de celălalt, este încă insuficient cunoscut, din păcate; prea puțin învățat în familii, școli sau universități.

Este, fără îndoială, unul dintre motivele pentru care comportamentul manipulator face promisiuni atrăgătoare sub masca sa simpatică. Purtător aparent al valorilor pozitive și consensuale, el este pe cale de a ne invada societatea.

Tocmai din această relație manipulatoare toxică ne dorim noi să ieșim, din aceste raporturi de dominare, pentru a le putea înlocui cu relații echilibrate, bazate pe asertivitate, pe respectul față de ceilalți, așa încât fiecare va putea să se împlinească. Acesta este singurul obiectiv al acestei cărți.

În calitate de terapeuți, noi am dorit, de asemenea, să răspundem întrebărilor pe care ni le pun pacienții care au curajul de a-și învinge rușinea și care vin să ne consulte și să ne încredințeze povestea lor. Am luat în considerare aici principalele întrebări, așa cum ne-au fost adresate. Ele exprimă problemele pe care le-au trăit adesea, dar și întrebările cele mai frecvente. Poate că ele sunt aceleași cu cele pe care vi le puneți și voi. În această carte, avem ambiția de a răspunde la toate întrebările.

1. Oare e și vina mea? Sunt oare responsabil și/sau vinovat pentru această manipulare?

2. Aveam indicii ca să văd că relația lua o întorsătură negativă?

3. Pot oare redefini o relație înainte ca scenariul să devină catastrofal?

4. Oare faptul de a fi fost într-o relație toxică crește probabilitatea de a intra din nou într-o relație similară?

5. Trebuie să-l consider întotdeauna pe manipulator ca fiind „periculos“ sau trebuie să încerc să mă impun în acea relație?

6. Cum îmi poate dăuna poziția de victimă în cursul unui proces de manipulare?

7. Există ceva în mine care mă face mai ușor de manipulat?

8. Ce tehnici mă pot ajuta să fac față manipulării?

Provocarea noastră este de a aborda aceste întrebări pe parcursul întregii lucrări.

Partea întâi

Să înțelegem manipularea pentru a o putea recunoaște mai ușor

Manipularea este un proces în cursul căruia o persoană, pe care o vom numi „manipulatorul“, va încerca să obțină de la un alt individ, pe care îl vom numi „cel manipulat“, un lucru pe care, în principiu, cel manipulat n-ar fi vrut să-l ofere sau pe care el îl va oferi fără a fi conștient de consecințe.

Alegerea adresării la masculin de-a lungul acestei cărți este o opțiune a celor doi autori. Este de la sine înțeles că uneori „manipu­latorul“ poate fi de fapt o manipulatoare, iar cel manipu­lat poate fi un bărbat. Manipularea nu ține nici de sex, nici de gen în mod special.