EDITORI:

Silviu Dragomir

Magdalena Mărculescu

Vasile Dem. Zamfirescu

REDACTARE:

Sofia-Manuela Nicolae

Design și ilustrație copertă: Andrei Gamarț

DIRECTOR PRODUCŢIE:

Cristian Claudiu Coban

DTP:

Cristian Haba

CORECTURĂ:

Dușa Udrea-Boborel

Conținutul acestei lucrări electronice este protejat prin copyright (drepturi de autor), iar cartea este destinată exclusiv utilizării ei în scop privat pe dispozitivul de citire pe care a fost descărcată. Orice altă utilizare, incluzând împrumutul sau schimbul, reproducerea integrală sau parţială, multiplicarea, închirierea, punerea la dispoziţia publică, inclusiv prin internet sau prin reţele de calculatoare, stocarea permanentă sau temporară pe dispozitive sau sisteme cu posibilitatea recuperării informaţiei, altele decât cele pe care a fost descărcată, revânzarea sub orice formă sau prin orice mijloc, fără consimțământul editorului, sunt interzise. Dreptul de folosință al lucrării nu este transferabil.

Drepturile de autor pentru versiunea electronică în formatele existente ale acestei lucrări aparțin persoanei juridice Editura Trei SRL.

Titlu original: GET OUT GET LOVE: What Everyone Should Know, in and After Abusive Relationships

Autor: Craig Newman

This translation of GET OUT GET LOVE is published by arrangement with Craig Newman

pentru prezenta ediție

O.P. 16, Ghișeul 1, C.P. 0490, București

Tel.: +4 021 300 60 90; Fax: +4 0372 25 20 20

E-mail: comenzi@edituratrei.ro

www.edituratrei.ro

ISBN (print): 978-606-40-2419-0

ISBN (EPUB): 978-606-40-2481-7

Pentru aceia dintre noi care își doresc și au nevoie

de o iubire sănătoasă

Avertisment

Această carte nu ar trebui considerată o colecție de sfaturi clinice sau un înlocuitor al sfaturilor oferite oricărui cititor de către o organizație de asistență, de către un terapeut sau clinician. Toți cititorii ar trebui să ia în calcul să apeleze la ajutor medical profesionist sau la alte forme de susținere, dacă există îngrijorări privind starea de bine personală. Toate numele și unele dintre detaliile folosite în această carte, legate de studiile de caz, au fost ficționalizate pentru a asigura anonimatul persoanelor la care se face referire.

Dincolo de abuzul conjugal

Conform feedbackului pe care mi l-au transmis mulți cititori, conținutul acestei cărți nu este valabil doar pentru relațiile erotice — se poate referi la prietenii abuzivi, la managerii agresivi și la alți membri ai familiei. Te rog să iei acest feedback ca pe un îndemn util de a te gândi la ce alte relații abuzive ai mai putea avea în viață și aplică-le aceleași învățăminte.

Introducere

Ceea ce nimeni nu îți spune vreodată despre relațiile abuzive este că poți să fii într-o astfel de relație și să nu îți dai seama.

O poveste de dragoste

Aceasta este o carte despre o poveste de dragoste care devine toxică și despre dificultatea de a te elibera din lanțurile ei și de a găsi iubirea adevărată.

E scrisă pentru oamenii care trăiesc sau au trăit abuzul conjugal. Acești oameni — noi avem o provocare comună: să învățăm cum să evadăm, să ne revenim de pe urma efectelor psihologice ale abuzului conjugal și să simțim cu adevărat compasiune, iubire și încredere față de noi înșine. Eu sunt doar unul dintre multe mii, dacă nu milioane, dar unul care este poate neobișnuit de pregătit să încerce să înțeleagă ce se întâmplă în cazul abuzului și ce trebuie să se întâmple după ce evadăm.

Această carte este pentru Jane, care a dezvăluit în terapie comportamentele abuzive ale partenerului ei, dar căreia i-a fost extrem de greu să mă asculte când i-am spus că acesta nu avea dreptate să se poarte așa cu ea. Este pentru Mark, care mi-a povestit de multe ori cum își va părăsi partenera, dar nu a putut… simțindu-se în cele din urmă prea rușinat și disperat pentru a veni să primească măcar sprijinul de care beneficiase până atunci. Este pentru Sandeep, care mi-a spus cum familia și prietenii o abandonaseră după ce ea se tot întorsese la partenerul ei, în ciuda ajutorului primit ca să iasă din acea relație abuzivă. Este pentru Lisa, care a plâns când a rememorat șirul de relații care, toate, păreau să se încheie în abuz, trecând de la un abuzator la altul și simțindu-se prinsă într-un cerc vicios. Este pentru Alicia, care și-a spus povestea conferință după conferință pentru a-i inspira pe alții, dar care mi-a zis că uneori încă simțea derută și un regret plin de tristețe fiindcă tolerase abuzul atât de mult timp.

Este pentru toți aceia dintre noi care se simt blocați și confuzi, încercând să înțeleagă de ce tolerează abuzul, cum pot scăpa de el pentru totdeauna și cum pot găsi iubirea adevărată.

Crearea unei povești noi

Sunt psiholog clinician. Am finalizat un doctorat pe tema dependenței, un al doilea doctorat în calitate de clinician, și m-am format ca terapeut. Sunt psiholog de peste douăzeci de ani și am fost alături de mii de clienți, dintre care mulți își reveneau în urma unor abuzuri.

S-ar putea să te surprindă să afli că, deși sunt psiholog școlit și pregătit special pentru abilitatea de a vedea semnele de abuz la alții, am ratat semnele evidente de abuz din propria viață. Îți pot spune acum, eu am fost mai mult decât surprins când chiar mi-am dat seama. Să conștientizez că trăisem într-un ciclu dramatic de iubire și ură direcționate asupra mea, orb la abuzul conjugal pe care îl trăiam și la efectele pe care le avea, a fost incredibil și rușinos. Să-mi dau seama că aceasta fusese viața mea, în tot timpul cât îi ajutasem pe alții. Nu îmi venea să cred.

Știu că această experiență e adevărată pentru majoritatea victimelor abuzului conjugal. Această lipsă de conștientizare a abuzului, realizată prin reîncadrarea experienței drept chinul persoanei iubite, propria vinovăție sau un tipar care este temporar și se poate repara. Ne agățăm de iubire într-un mod care sfidează orice logică. Suntem supuși abuzului într-un ciclu fără sfârșit. Când ne dăm seama de realitate, e ca și cum am fi trăsniți.

Unora dintre noi, această trezire ne permite să ieșim pe ușă. Pentru mulți, nu durează, și dispare ușor din cauza modalităților de coping învățate în timp. Chiar și pentru aceia dintre noi care reușesc să scape, dovezile sugerează că există o probabilitate ridicată să revenim la fostul partener sau să îl înlocuim cu un abuzator similar în viitorul apropiat. Conștientizarea faptului că a avut loc un abuz este poate suficientă să ne facă să evadăm, dar de obicei nu e suficientă pentru a ne îndrepta către adevărata libertate și iubire.

Aceasta, deoarece efectele psihice ale vieții petrecute în abuz și ale tolerării acestuia sunt mai complexe decât ne-am aștepta. Ne adaptăm atât de mult, încât putem părea că suntem bine când, de fapt, nu suntem, reușim să negăm față de noi înșine că lucrurile sunt atât de rele când sunt cu adevărat îngrozitoare și ne punem energia în slujba fericirii persoanei care o merită cel mai puțin: abuzatorul. Chiar și mai ciudat, devenim dependenți de acest fel de a fi, ceea ce devine evident când încercăm să rămânem departe și ne confruntăm cu impulsul de a ne întoarce. Sunt multe de învățat despre aceste lucruri, dar e nevoie să le învățăm dacă e să ne revenim vreodată. Faptul de a fi trăit o viață îngrozitoare fără să fi realizat acest lucru ne obligă să ne întrebăm cum și de ce, astfel încât să putem ști când e nevoie să uităm, să iertăm și să ne vindecăm.

Acestea erau întrebările care mă obsedau în noua mea stare de veghe și de panică. Am fost liniștit de propriul consilier împotriva abuzului că e ceva obișnuit să nu fii conștient, dar nu puteam scăpa de ideea că acest lucru nu are cum să fie adevărat pentru o persoană care și-a dedicat viața înțelegerii minții! Părea foarte important să soluționez această dilemă, eu cu mine, dacă voiam să mă vindec, să evit un nou abuz și să fiu un părinte bun. Propria activitate și propria călătorie spre înțelegerea abuzului m-au făcut să accept că, atunci când e vorba despre dragoste, unii dintre noi pot fi cu adevărat orbi.

Iubire

Aceasta este o carte despre povești de iubire.

Când ne părăsim abuzatorii, avem o relație profund complexă cu aceștia, relație care include dragostea. Nu este o versiune sănătoasă a iubirii, dar există o componentă de afecțiune și grijă care ne generează capacitatea de a îndura. Sfârșitul unei relații abuzive reprezintă un rezultat trist, nu ar trebui să negăm acest lucru. Am investit foarte mult încercând să fim mai mult, mai buni și să rezolvăm situația astfel încât dramele îngrozitoare să înceteze. Bineînțeles că nu s-au oprit. Imediat după ce am evadat, pare că este vina noastră și ne simțim triști și vinovați pentru tot. Trebuie să înțelegem această poveste de iubire din viața noastră dincolo de ce s-a întâmplat pur și simplu — trebuie să știm de ce și cum ni s-a întâmplat. Există un răspuns.

Aceasta este o carte despre ceea ce poate îndura iubirea (și cum).

Chiar faptul că putem simți și altceva în afară de bucurie pură când părăsim o persoană care ne atacă și ne face rău este o dovadă a puterii abuzului. E atât de normal pentru noi, încât nu putem vedea cât de nebunesc este să luăm vreodată în considerare să ne întoarcem, să îi contactăm din nou, sperând că încă ne vor și tot restul. Dar o facem. Rămânem cu abuzatorii mai mult decât ar fi trebuit, plecăm și ne întoarcem, plecăm și rămânem blocați sau plecăm și găsim aceleași lucruri în cineva nou. Acest ciclu creează dependență, trebuie să înțelegem. Se întâmplă în lăuntrul nostru, nu la exterior. Faptul de a învăța cum să recunoaștem, să simțim și să reacționăm la ceea ce generează aceste lucruri înlăuntrul nostru va începe să ne elibereze.

Aceasta este o carte despre inimi frânte.

Când evadăm, suntem copleșiți de frică, obligație, vinovăție și rușine. Aceste sentimente sunt permanente și ne lovesc în cele mai grele momente, aducând cu ele ideea că suferința e fără sfârșit dacă rămânem singuri și că noi am provocat totul. Acestea, pe lângă sentimentele de durere și de pierdere la încheierea unei relații, care sunt valabile pentru toate relațiile. Nu este ușor să părăsim persoana pe care am fost modelați să o slujim, cu orice preț. Vrem să fim liberi și în același timp simțim nevoia de a continua să fim prezenți pentru relația respectivă. Trebuie să rezolvăm acest puzzle și să răpim puterea acestor emoții inutile cu care ne-am obișnuit.

Aceasta este o carte despre puterea iubirii adevărate.

Toate dificultățile pe care le-am enumerat mai sus sunt abordate în această carte prin învățare, reflecție și exemple. Împreună, ne creează ocazia de a invita în viața noastră iubirea adevărată, aceasta fiind iubirea față de noi înșine, care este legată de valoarea intrinsecă pe care o avem și care nu are nevoie de nimeni altcineva pentru a o furniza. Este ceea ce ne trebuie și merităm. Trebuie să învățăm ce este, de ce avem nevoie de ea, de ce pare că nu o vrem și cum putem în același timp să o dorim și să o creăm în propria viață.

Evadează, găsește iubirea

Această carte reprezintă călătoria mea de ieșire din această ceață a abuzului către o înțelegere profundă a modului în care abuzul ne modelează și a ce trebuie să facem ca să evadăm și să ne revenim.